安放

诸事不顺，从来都是一个人的自怨自艾。所以我不愿这么说，只轻描淡写用一个balance. 学会计的人懂的。

就好像在突然想写博客的时候，往常理都懒得理，自己给自己增加点击率都嫌麻烦的地方，却网页无法显示了十分钟才慢吞吞放我进来。灵感都溜走了好罢？？？

到底是哪里出了问题呢？这个问题要是深究下去，迟早又会把眼泪逼出来。从来不认为一句简单的“不适合”能作为放弃的理由。天然呆在情人眼里是纯真，在仇人眼里是做作。如果真的不适合，那不是把整件事从最初否定到最后，还狠心断了后路。最近宣扬的关于幸福的定义，是在对的时间遇见对的人做着对的事。可是又有谁能真的分辨对错，有谁真正愿意在还没努力前就看到结果。如果否定了这个过程，岂不是间接否定了人生？

那如果不能否定自己的努力，又无法正视“不适合”这个结果，这之间的空虚，能用什么去填。

放弃了飞翔，却无法脚踏实地。放弃了花朵，却冷得清醒过来。在一个空旷的广场，声音从四面八方传来，我却不知该走向哪里。再让我看看好吗，当初那些不知哪里来的信心，不知哪里来的庆幸，不知飞去哪里的感激。

罢了，听一首一句都听不懂的日文歌又听得欢了，是我最喜欢的三拍反复吟唱型。鼓点配着主唱介于沧桑和青春之间的嗓音，我在半夜，凉意粘住仙人掌的刺，想着今天又是新的一天。

还剩最后几分钟了，快！

西方的节日里，最喜欢的就是感恩节了。除去火鸡之类的传统，这个节日的时间安排（11月第4个星期四），这个节日的意义（感谢那些在你生命里出现过的人，感谢你爱的和爱你的人），甚至thanksgiving的读音，我都非常之喜欢。

而今天，好好上了三节课，跟两个好朋友好好吃了两顿饭，PS找Howard第二次修改了，reference letter也找Karen帮忙写了，又牵扯上了富强居家团项目的计划，从蓓蓓那好好听取了一番PWC的面经，在小镇的感恩节市场上逛得不亦乐乎，吃了话梅和一块水果小蛋糕，在微博，应届生论坛，和时光网上慢慢消磨了晚上的时间。

从明天开始到下周一，计划全排满了。

每个人所追求的目标可以很多，但是最终能享受的其实非常有限。

就好像我这两个月以来，每个星期都要因为笔试或者面试跑到广州。经过天河城那一片片的购物广场，经过琳琅光鲜的橱窗里摆放的各式商品，我都会忍不住感慨，一个人真正需要的东西能有多少？即便能创造那么多高级的，富足的，精致的商品，但是人们真正能够用到的又有多少。

就好像在找工作的过程中，我们该想的，不应该是要收集多少offer，要积累多少选择的余地，而是应该看准自己真正想去的地方，然后尽最大的努力。

就好像在申请学校的过程中，一篇PS只能最适合一个学校的一个专业，广而投之的PS终究会败在“没有诚意，没有实质内容“的硬伤。无论接到多少学校的offer，最终选择的也只有一所。

一个人的热情和积极只有那么多，博爱的结果，是让你的爱稀释，一击而溃。

过几天，忙完了接下来必须面对的任务，真的该想想自己的重心到底在哪。然后不后悔的，怀抱着信心，坚定的走下去。

不过有一点能确定的是，感恩的心，是我的必须。

“ 最可怕的事情是开始怀疑自己的能力。”

我在QQ 漂流瓶里第一次试着扔出一个漂流瓶。

很意外的，马上就有了两条回复， 一个“ 说明你还不够自信，加油” ，一个“ 恩恩    不要怀疑自己的实力   相信自己” ，在打这行字的时候，又收到一个“ 相信自己” 。第一次发现原来漂流瓶 这么好用。这些不切实际又没人懂的内心话，这样真实的吐出来，接收到来自几千公里外陌生人的回复，竟正是我需要的。

挫折的事不想提了，上周五以来悬着的心，即使是失重着着陆，也算失望得安稳。

不断的尝试，从陌生人处侧面得到对自己的评价，然后自我评估，承认缺点，寻求改观。我能走的路还有，还长，希冀的目标还在，一切还有可能，是吧？

年轻，走些弯路受点打击，没什么不好！

-------------------------------- 这是振奋的分界线------------------------------------------------------

QQ 偶尔亮起来，熟悉的人熟悉的语气，互相抱怨一通，原来是最好的安慰剂。

祝福最好的朋友梦想成真。希望爸妈少替我担心。希望自己重建信心。

有喜有气有着急有哀伤的一天。

11.23 10am update:

再次收到漂流瓶：““人生是伟大的宝藏,我晓得从这个宝藏里选取最珍贵的珠宝。缺乏意志力的单纯意识,犹如不拔出使用的鞘中利剑。”，我相信你是那把还未出鞘的宝剑”

-- 我爱这个游戏:)

前一分钟考虑的事情也许还是，网购的煮粥锅，朋友生日pa 的安排，还有从此晚饭戒荤，严重一点无非FYP 该如何分工，或者申请学校的进程。后一分钟QQ 里出现了这样的对话。

-- 也许我真的理解不了你，因为你自己的事也很少跟我说。只是我总觉得做人得负责任，得对自己之前的努力负责，对父母负责，之后还有那么长的路，我真的很生气你这样自暴自弃。

-- 现实点，你现在是在跟无心的人说话。

打完上面那一长段话，扫了一眼回复，我编了个理由匆匆下线。把聊天窗口关了，盯着前方墙壁上一张掉了一个角的海报，愣了很久很久，长叹一口气。

理由并不重要。只是一种太强烈的戏剧张力，让我不得不通过敲键盘，把大脑里生气着困惑着还不断膨胀的思维拉回来，回到周围的电脑界面，零食水瓶，回到凹凸起伏的粗糙的“ 真实” 。

不知道什么时候形成的自我认知，只是一个胆怯又上进的平凡人而已。所以“ 认真” 是我仅能仰仗的王牌。也曾希望性格里拥有更多的果断和酷劲，能够自信的说出想要的东西就好了。但是希望仅仅是希望。

所以最讨厌的人，便是那些对“ 认真” 这类词不屑一顾，甚至嘲笑践踏的人。

非常努力的生活着，无论是工作还是朋友家人，只要有需要自己的地方，便倾尽全力的去回应着。即使这样，还是跟周围的环境有些格格不入，有一些突如其来的突兀。会偶尔怀疑自己，但是抱怨过后还是会坚持自己的独立的习惯。“ 那些怪异是出生之后因为被完美地保护着而得以留存的天真，还未来得及被这个世界改变。” 看到这句话的时候会有落泪的冲动。这样的状态，我心有戚戚。

现 在这时刻，周围的人全都在努力争取着工作面试，努力应付语言考试，努力申请学校，甚至努力完成明早要交的高会作业，努力练习明天的小组演讲。不认真的人都 被迫竖起衣领，早睡早起。这样的时刻，一个本该直率着吐槽我新剪的发型，面对我的回击丢一个挖鼻屎的鄙视表情的好姑娘，在QQ 那端大无畏的样子说，你现在 是在跟抑郁症患者说话啦。

虽然她回家休养只一周不到，虽然我还在帮她办理着学校的事务，但我们一次次的联系却让我一次比一次感到惋惜又生气。

你有考虑到后果吗？以后怎么办？休学也无所谓吗？为了一个人至于吗？你难道不会后悔吗？你听听看你现在说的什么话。脑海里蹦出来的每一条理智的建议，丢到现实面前，好像被嘲笑了，被抛弃了，一丝涟漪也没有。连打出来的感叹号都是无力的。

真的无法理解了。难道坚持的“ 认真” 是错的，难道坚持的“ 责任感” 是虚伪，为什么那么长时间的积累，能这么轻易的跨过去。

“ 你能别活得这么戏剧吗。”

QQ下了线，在屏幕这头憋屈着难受了 ，实在该找点事情做，于是我把电脑里存的<500 days with Summer> 又看了一遍。Summer 的笑容和清新的法文小调让我走了神。

想到了下午看的TED 大会。当时在听城市画报的编辑总监刘琼雄介绍他做杂志的想法和经历，我吓到了，并不是被他的演讲，而是被自己内心升腾出的 那股羡慕和冲动。原来我还是最喜欢当初的那个编辑梦，原来我还是对文字有很深的情结，原来我还保有” 白纸黑字是永恒“ 这个观点，原来我还是把” 用纸墨传播信息“ 当成非常有意义的一件事。比掌握sophisticated 的审计原理有意义，比配平会计方程式有意义，比解释经济现象有意义。

YOYO 来寝室聊天，我不经意的把这些想法讲出来了，自己又吓了一跳。

这些想法，是连内心都羞于承认，想掩耳盗铃讲过且过的，被” 现实“ 鄙视着的，” 梦想“ 。

想写出一流的卷首语，想出书然后在封面写着“ 谨以此书送给我最爱的X” ，想策划一个个专题然后掀起年轻思维的风潮，介绍先进而独立的观点。我明白这样的大话，非常不自量力，大言不惭，天真，单纯，傻。但直到我把内心真正一个字一个字的剖开，我才发现这些句子原来早已烂熟于心。

现在才发觉自己真正想做的事，晚吗？现在才想尝试坚持自己最初的梦想，可以吗？能做到吗？

电影里的Tom 辞去原来的工作，在网球的敲击声里画了一整面墙的建筑，然后把头发梳得帅气万分的乘着公车去往目的地，窗外阳光打一半在身上。

这样的情节，我觉得非常非常的戏剧，非常非常的电影，非常非常的好看。

或许，我内心里是个非常在意版面的人吧。

不然也不会，时时把名为”存在感“的这么一个虚无又没趣的词挂在嘴边。

耷拉着脑袋，想找人倾诉却选择空空的时候，内心那个堵啊。

能做的，却只是没皮没脸的到处发一个傻呼呼大笑的表情。哈哈，自欺欺人从来是最容易的解嘲方式。

更坦白一点说，有时会怀疑自己很虚伪。那么多感人的新闻报道，肺腑的人间真言，惨烈的自然悲剧，我只是唏嘘，只是感慨，至多震动，但是从未流下真泪。

但是确很容易，在独处的时候，有一股被遗忘的不甘心冲撞着堵了鼻子，憋住所有的理性思维。这个时候的自己是自我的，封闭的，盲目的，没有救命稻草来抓，就会久久淹没在湿润的眼眶里。

”只想让别人看到开朗的一面，以”积极“为标杆，以自怜为耻辱。“

讨厌这样小心眼的自己，非常虚荣，非常任性，却更要倔强地隐藏。

在事务所已经实习一周了，作为一个什么都不会的打杂生，没事做的时候就低头玩手机。带我的两个专业会计姐，在工作闲余自如聊天，不知会不会注意到沉默的桌子对面，我的手机早已没电。

与朋友们早先约定的约会，因为种种原因无法参与，虽然都是对我很好的人，却也因为常年的分隔，话语之间多了些客气和强装镇定。即使只是一些网络上虚拟的关注，我也变得斤斤计较了起来。

又或许，我只是刚好，胆小又自私，希望那些我关心的人能回报与我同等或更甚的关心。